jueves, 9 de octubre de 2008

Hombre

Lo importante de no ser, de no tener nada, solo jugar en un mundo de fantasías de lo que realmente tendría que ser la vida, un juego, solo eso. Y lo es, pero ya nos hemos olvidado de jugar, de soñar con los ojos abiertos, de hacer nuevos mejores amigos en las vacaciones o de la foto de fin de año con los amigüitos de colegio. Ahora que somos sofisticados, nos olvidamos de mancharnos la ropa cuando comemos, no nos asustamos de las sombras de los pasillos donde habita nuestra imaginacion, poco a poco hemos olvidado al niño que llevamos dentro. Es lógico, claro, ahora tenemos cosas mas importantes que hacer, como pagar un crédito, leer revistas del corazón, hacer shopping off line y online, escribir en mi blog, ser parte de 4.545.346 social networks y renovar el teléfono celular cada 4 semanas, etc... El niño que una vez fui ya no entiende nada, es un poco de quiero lo que veo pero a gran escala, y su voz de infante me dice: dejate de DECO y sofás de cuero muerto de vaca ,vayamos a vivir a una playa o a una montania o a la selva con animales y verde mucho verde con olor a naturaleza sin pintar. El ángel de la conciencia me come el oído con: que estas haciendo con tu vida? cuando fue la ultima vez que viste una puesta de sol ? cuando fue la ultima vez que jugaste con un niño que no fuera el que ya no sos ahora? Que paso con tus ganas de aventuras y tu sueños de ser un super héroe ?.
Me puse a pensar donde están las tardes de hacer nada sin preocupaciones pretendiendo hacer la tarea hasta que llegara tu serie favorita ? El estar atento al ruido de la puerta a la espera de que mi viejo llegara con las figuritas de lo que sea que coleccionara, los veranos de campamentos y días de juegos, solo crecer y ya me hice adulto. Vivimos en una sociedad sistematica que nos dice que hacer, como, donde comprar, que es cool, que es top y cuales son los top ten de MTV, todo es una falsa, mucho mas ridícula de la imaginacion que murió el mismo día que nuestra infancia. Veo a mi alrededor a los que una vez fueron niños, en una carrera sin final de consumo y logros fixtisios, de tener y comprar y pretender y parecer y vomito de asco social y que vivan los niños de hoy, de ayer el que fui y el que nunca voy a volver a tener. Voy a dejar de querer ser grande (ya lo soy), quiero encontrarme con el niño que fui para entender quien soy y volver a jugar a la rayuela, solo por jugar. Se que existen muchos chicos que no la pasan bien, y que los que fuimos niños una vez tampoco hacemos nada. No los dejamos jugar por que nos asusta el pensar que el tiempo perdido en la alegría de un niño que no conocemos nos quita tiempo para lo que le vamos a dar a nuestro futuros posibles niños. Que rabia! No somos generosos con los que mas se lo merecen por que nuestra mezquindad guarda para lo que algún día voy a tener y nuestra soberbia humana nos hace creer que somos los dueños del tiempo y de la verdad, cuando la única verdad es que nunca mas volveremos a ser niños.

jueves, 2 de octubre de 2008

Echandonos

No me eches mas de amor de tu balcón, lejana.
No te congeles de olvido en mi recuerdo,
los amores que no fueron son eternos
y lo nuestro duro solo una noche sin mañana.

Amistad no te di, ni vos, ni juramentos
ausentes del presente que te ausento de mi,
al final del pasillo de un tren en tu oxidente
cuando la marea azota tu lado de la cama.

No me eches de mas que hoy somos menos
al filo del abismo se acuesta la esperanza de que
solo seremos dos si hay un próximo encuentro
y el ruido de tu sexo matara el silencio entre nosotros.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Solo un momento

Impulso de correr con miedo a nada, ganas de caminar hasta mañana cuando los sueldos sin subir se duerman sin pagar y tu cabeza se cansa de soñar.
Susto repentino de silencio y un abismo de pasos que se alejan con sabor a primavera santa apasionada.

martes, 23 de septiembre de 2008

Existencial

Existe en verdad la felicidad? o es un invento absurdo sin explicacion, es algo que sonamos añorar para alcanzar metas que soporte la propia carga que es la vida misma? Es un fenómeno natural? o una simple cuestión de fe como la mayoría de las religiones. Me pregunto si es algo palpable en realidad, si esta hecha solo de momentos como dicen algunos o es una fulana de tal que salta de cama en cama en busca de otro deseo de ella? Es absurdo pensar en desear un día con ella? una noche mas abrazado al deseo de que no se vaya nunca, querer la felicidad o responder cuando te pregunta que la quieres a ella entiendo que casi todos pensamos que es una cuestión de suerte, y la misma pregunta vuelve a sonar "exite en verdad la suerte?", Que es en realidad? es un mito soportado por miles de iconos? los amuletos que la embocan? los colores que la representan? o sera números que llevan tatuados su mística sietemesina? o sera eso entre otras cosas? La oración plural acusa de que todo es cuestión de suerte, hasta la vida misma. El común social marca que el estar aquí o no y que hasta el mismo destino esta jugado al azahar, entiendo que los dados de la vida estarán marcados por la misma hermana de las mellizas coincidencia y casualidad. Ya no se si quiero preguntar, que es la suerte? y cual es su relación con la felicidad?

lunes, 11 de agosto de 2008

The End

Para empezar hablar de los finales tengo que hacer el esfuerzo febril de recordar como ha sido todo, cerrar la puerta de tu pasado para cruzar la meta de mi presente sin pensar jamas en un futuro impertinente y tieso. Como un explorador me dispongo a entrar en la oscura y frágil grieta de la memoria, contengo la respiracion para que el aire no se haga pesado y mi fuerza de voluntad no se vea cortada por mi inconstancia impune. Solido aprendiz de fantoche, cazador solitario de corazones virgenes, abro las ventanas de mi memoria para que la luz de un día que no es hoy ilumine sus rincones oscuros y saque a brillo todos sus infinitos recuerdos. Agujero de anécdotas trasnochadas, anécdotas marchitas, paraísos de nubes de algodón y sabanas de ceda. Callejón de mis días pasados de mis horas muertas, el respeto moribundo de entender que no quisiera llorar de nuevo las mismas cosas y el tiempo nuevo hace piso con el tiempo viejo y los olores del pasado no se oxidan de miedo. El remolino de mi memoria se funde en emociones de noches largas y días con siesta, atrapado de lo que no puedo recordar, intento comenzar por un final que no tiene principio. Tantos nombres de mujer dan el presente en una lista borrosa que se hace larga aunque solo algunos pocos brillaran por su ausencia, para no terminar sin menos que un adios hago un esfuerzo nostálgico de comenzar a escribir el final de los finales el principio del fin de un día sin mañana.
Utópico eslabón que rechaza el aprender algo nuevo y salpica de sudor a olvido de los últimos borrachos del puerto, congelado de insolación ancestral cuando hace tanto frió dentro y tanto tiempo junto a tus recuerdos que se me ha olvidado el camino de regreso, pero no preguntare nada, no haré mayores escándalos e intentare que los sentidos empapados de alcohol, abran paso y camino si es que queda posibilidad de regreso a un lugar donde nadie se acuerda ni siquiera del color de mis intenciones o el ruido peculiar de mi corazón cuando late de amor apasionado. Si no encuentro el lugar donde he dormido antes tendré que re-inventarme o dejarlo morir para que el nuevo día me de a la luz de otra larga resaca de asco social. Repugnante plaga bípeda que todo lo toca, todo lo quiere, todo lo mata, un muerto en tierras lejanas un santo de intención y lo que algunos dicen que no soy y lo que siempre digo que me pierdo. Falto de carácter inspirador intento recordarlo todo, fastidioso de mucho, agradecido de todo, con la muerte de otro dia y la oscuridad del corredor que me aleja de otro amor que no fue de un día. Azul tácito existencial, vestiduras rasgadas de tanto peregrinar de tanto amores perros, de cientos de poemas malditos, de recuerdos de amantes verdaderas que no me trae el viento en las noches de lluvia cuando huele a pañuelo, olor a despedida, olores santos.
Si empezar, he dicho tantas cosas, sin mentirte no he dicho una mentira, sin amor (lo hice tantas veces), sin dolor no existe la alegría, salto a la vida como una mariposa, me poso en la punta del crepúsculo, camino de una búsqueda templaria que hace eco en los patios del tiempo donde se encuentran tus días y mis horas. Jugo ácido de besos en tu boca que ya no llegaran en primavera, otro amor, otra calle, otras flores rojas que velan otros cuerpos que salan otros labios que matan mis poemas cargados de recuerdos. Sin hacerme preguntas, sin manchar tus caderas, sin caer por lo bajo suelto mi mano por un segundo del aire que enmarca tu figura, sirena que naufraga en mis sueños, vida que una vez fuiste mia , dejame salir de esta tormenta enamorada del mar que quiero comenzar a escribir el final y no paro de empezar y no dejo espacios para las que vendrán sin dejar de saber que los días del hoy saben tal vez al ayer menor sin futuro mayor, como los remolinos de arena en el desierto de la historia nunca escrita de mi vida, los sentimientos, mezcla de dolor y alegría, juegan a perder cuando mi imaginacion gira y gira y un final que no tiene presente desde el balcon de tus ojos solo calla y me mira.

lunes, 28 de julio de 2008

100 y dos

Hoy que miro el mar desde un balcón lejano,y las nubes mariposas juegan a formar formas en el cielo, Lisbao se despierta soleada con una bruma húmeda que acaricia el pelo de la belleza femenina de esta tierra Ibérica. Los años se me van de las manos y los días gotean del calendario de mis treinta y tanto, 2 años desde que partí de la Reina del plata, veinticuatro meses de un viaje que empezó por un amor y terminara por otro, un segundo que me cambio la vida, un dolor que no duro para siempre pero que cambio el resto de mi días. Ha sido un viaje corto e infinito, donde aprendí todo lo que no sabia que ya sabia y lo que nunca sabré y lo que se aprende y se olvida, viaje por lugares mágicos y por otros históricos de monumentos y museos, encontré, perdí, jugué y camine por otras tantas calles, con otros tantos nombres. A lo largo del camino he encontrado muchos objetos nuevos, he sacado fotos de otros rostros, he escrito nuevas y viejas poesías; hace tanto casi como un año nació "amores de un día".
El viaje del héroe que no soy me trajo muchas alegrías, y otras tantas tristezas, me dio amigos nuevos, me dio amigo viejos, ha borrado gente que no merece ser gente, ha escuchado mi llanto hasta no saber nada mas que mi nombre en una ciudad que no perdona, sin una cama caliente que me espere. Me han presentado a varias capitales, la del te con lluvia donde esta la casa donde habita pero que no es mi casa, la del queso y vino a la orilla del río, la del sol, los toros y las tapas, la que alguna vez fue el centro del mundo, y otras tantas que hacen que la lista se haga larga; he cruzado los mares y los ríos, he gastado mis botas en la marcha por encontrarme aunque sigo perdido de sobre-información empapado de opciones que me abordan y me atrapan. Donde he de parar?, con estos nuevos jinetes de otros tiempos que me preguntan si yo seré el ultimo caballero. Diario de un viaje que no termina de empezar su viaje, valijas negras que tramsportan mi traje y dolor en este cuerpo que se hace viejo pero sigue guardo mi corazón en venta en el medio del pecho. Nuevas tormentas fujitivas de las historias que algún día contare en el lugar donde termina el mundo y empieza mi vida. Donde muchos siguen con su historia, donde algunos me esperan y otras tantas me olvidan. Saber que fui el que ya no soy para ti y mañana seré que el nunca fui para vos. Haber vivido lo vivido me ha encontrado con el que quería ser pero ha perdido al que nunca fui y hoy que ya no soy sigo siendo yo sin mas que mi. Hoy cuando miro la marca desde un balcón cercano, el norte marca su estrella de soñar y un tango adivina el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno. Ayer, es el lugar donde habita la melancolía, la nostalgia de saber que los años que se van ya nunca podrán volver; Hoy es el lugar donde se hace lo que se puede para que tal vez mañana sea o no del color de nuestros sueños. Dos siglos de estar lejos de ti, dos años de estar tan cerca de mi, cuantas veces me he preguntado la misma pregunta? y siempre me he contestado una respuesta diferente. Aveces gano y muchas veces no, así son los viajes me imagino. Hoy tengo otros nuevos intelectos que empañan mi sufrir, mi sonar, mi vivir. Tengo la esperazanda de que un ángel de pelo largo espere mis besos exiliados. El perfume de una mañana de ropa blanca secada al sol y desayuno en la cama, se asoma desde las tapas de un libro largo que no llego a terminar, sabor a ti, tiempo sin tempestad y los miles de millas que me esperan por delante. Tanto y tan poco tiempo, la moneda de la suerte gira en el aire una vez mas locamente enamorada de un destino infiel que duerme con cualquiera y no se casa con ninguna.

martes, 15 de julio de 2008

Imperfecto

Pretérito imperfecto indefinido,
tiempo marginal en los labios del tiempo
caminante que no se hace camino
azul rojizo amarillo suelo.

Juego final, la apuesta esta perdida,
picazón febril en tus labios de fuego
las luces apagadas, callejón sin salida
los pañuelos fugaces que lloran en el viento.

Certeza silenciosa de ya no saber nada
amanece tal vez en la gran vía,
un banco de estación, una plaza apagada
durmiendo de tu lado como en aquellos días.

Sueño de poeta

harto de estar harto de las pandillas que atracan a los que han perdido el tren de la esperanza, triste de la tristeza que se avecina cuando los días pierden peso y mi vida se duerme en la balanza de los kilos de lágrimas que se suicidan desde el balcón de mis ojos. Muerto de la mortalidad infinita de la mala suerte y las buena compañía, cuento el trapo roto y viejo con que seco mi frente marchita que no va a volver. Suelo y loco por las calles de Santa Teresita que a veces te da y a veces te quita, ruido a viejo poeta y las letras de los otros tantas poetas que han sido inspiración tardía tantas tardes de lluvia en la casa de mis viejos. Cuanto tiempo ha de pasar hasta volver a mirar tus ojos de gata tierna que me llama y me excita con el fatasmagorico recuerdo de la ultima sita. Pido perdón a los corazones rotos desde mi corazón que sigue con la espina clavada en la misma dirección cuando te miro desde lejos y te siento de cerca. Allá hace tiempo cuando las cosas eran mas grandes y yo menos viejo, los sueños eran otros senos y mis amigos no hablaban de recuerdos, todo tenia sabor a futuro incierto y la realidad era tan irreal que me ponía contento. Hoy por hoy me siento mas real y menos dueño del destino, las horas con arena se filtran entre mis dedos y una claro despertar termina con mis horas de dormir para volver al mundo de los que están despiertos, viviendo la vida como si fuera un sueño de poeta.

jueves, 12 de junio de 2008

Confuso

Relojes de pared sin nudo de corbata
luna cansada de vestirse de blanco,
originalidad plagiada por el desengaño
caminantes de senderos descalzos

Telescopios que te muestran nada
cara careta de fantoche embustero
suena a trompeta en los cementerios
los pescadores que trajo la marea

Suerte de ti que no sin mas ni cuento
ayer sin fin dormido en tu lamento
diario marchito de noticias fulanas
muere un rey, viva el mañana

martes, 10 de junio de 2008

Negro fluido

Los tacones lejanos del ayer
bailan un tango contra la corriente,
el silbido fatídico un tren,
marca el arribo de otras almas vecinas.
Almas buenas, almas solitarias,
almas amigas y almas enemigas,
dulce sabor hueco metálico
suena a tragedia la campana de tantas despedidas,
cuando llueve a limón en tu mitad vacía.
Naufrago una vez mas, fluye el silencio.
El huracán de mi pasado que se funde en presente
entre senderos de sabanas nuevas y frías,
el humo de recuerdos sin motor en mi espina,
como frenando el ruido de la melancolía.
Negro de noche, negro de tarde, negro de día,
los peces de tus botas que no encuentran salida
saladas voces extrañas en pleno carnaval
bailan en las calles de mi boca perdida,
se abre un recital de frases viejas conocidas,
del agua bajo el puente, de la frente marchita
conjugo el verbo amar con tu poesía
fluyendo vida a vida lentamente
guardo el bullicio en mi mente baldía
y me pierdo sin rastro dulcemente,
entre un montón mucha, mucha de gente.

miércoles, 23 de abril de 2008

7

Cuando los días pasan como las hojas de un diario gratuito matinal sin mayor importancia que esos colores oscuros que despiertan mi día en el metro, sonidos sordos conocidos, con tanto olor a gente y mucha agua que bautiza el suelo cada día todos los días. Siempre el ímpetu de ser dejando de ser y volviendo, todos los nombres que se llevo el tiempo, otra jornada en la ciudad del gris y hombres de sobre-todo. Donde estará el sol que me vio virgen correr a adolecentes alborotadas de rojas mejillas?; Salto a la desaparición conjugando el verbo olvido, dos otros desconocidos corren a marcar la tarjeta de entrada, nuevo e-siglo 21 de monedas sin caras. A veces y tantas otras cuantas sueldo una limosna al corazón entre curdas y tangos que sonaron en la casa que me vio niño. Tanto mundo y tanta falta de humanidad, tanta gente y tan pocas buenas intenciones. Miércoles, mitad de la semana, corremos una vida de 7 en 7 pero la suerte sigue siendo escasa, la marathon que empieza el lunes y agoniza el viernes en tu cama, sábados de azar y domingos sin siesta ni almuerzo familiar, dolor de duelo. El día que me deje de preguntar nunca existirá, en la melancólica angustia de saber que el ayer nunca volverá, ilumino de día 3 sin para de contar esperando otra vez al numero de la suerte.

viernes, 4 de enero de 2008

Los terceros seran los primeros

Hoy los tiempos son cortos y se vuela mucho de ciudad en ciudad buscando algo que estoy más que seguro que no vamos a encontrar en las vidrieras de las tiendas de lujo. Me doy vergüenza de pensar que el dinero puede ayudarme a ser feliz cuando tantos otros no tienen nada y lo poco que tienen es para compartir. Que clase de persona quiero ser, si solo pienso en comprarme juguetes. Y los que use en mi infancia aun siguen allí sin que nadie los juegue (pobres mis juguetes). El día menos pensado me voy de aquí al lugar donde la vida vale menos pero es valida, dejare de trabajar en beneficio a mi por conseguir la soledad que solo trae la plata. Me quiero retirar del capital y comenzar a vivir otra vida. Hacer el bien y trabajar por paz que puede ser más importante en esta vida. Vidas y más vidas porvenir condenadas a un oscuro futuro. El de guerras de miedo que no dejan reír a los niños descalzos de los terceros mundos que mueren día a día para que sigan existiendo los primeros.

Mañana sin solei

Un sol que se esfuerza por salir, pero las nubes negras matan sus ganas. Con el sueno cansado que no deja dormir me entrego en oración con plegarias a tu nombre de santa, oraciones como filas de hormigas en busca del alimento bendito de cada día. Santísima sanidad, mi reino por otra noche imaginaria con tu compañía. Tus besos de princesa que sanan las heridas de mi espalda. Ya no importan a diario los campos de batalla que me han traigo hasta tu vientre presente en las claras mañanas largas que me esperan en tu lecho. Otro nombre de mujer que se escribe en mi cama y los días como polvo se me van de las manos. El tiempo nuevo de hoy se aprisiona en los días pasados y los arboles desnudos de un invierno eterno me invitan a perderme entre tu hermosura de diosa pagana. No dejera que el miedo te aleje de mis ganas, no quiero que el olvido se apiade de tu alma y seas otro recuerdo que imagino en mis mañanas solitarias en un tren colmado de almas, cuando mi cuerpo viaja de la casa al trabajo y veo tu mirada cuando mi mente vuela y mis ojos cansados miran por la ventana. Cansados de llorar aunque no queden lágrimas. El silbato del tren marca la estación final de mi trayecto matinal. A la carga con otro día mas, con la esperanza de volver a soñarte despierto mañana a la mañana cuando un nuevo sol intente iluminar mi alma.